Warum antwortet er mir immer so unhöflich?

BarcelonaWer kennt das nicht: Man fragt ein Kind oder einen Jugendlichen etwas und erhält fast immer eine unhöfliche Antwort, als wäre es ständig wütend? Diese Haltung hat immer einen tieferliegenden Grund, und es bedarf nur ein wenig Nachdenken, um die Ursache zu verstehen und ihr entgegenzuwirken. Wie Laura Aut, Psychologin und Leiterin des Psilaut-Zentrums, betont, ist es wichtig zu verstehen, dass jede Äußerung von Kindern etwas aussagen will: Sie ist eine Reaktion und oft auch ein Ausdruck von Bedürfnissen, selbst wenn dieser unangemessen ist. „Wir müssen auch den Kontext berücksichtigen. Oft sind Familien von Arbeit, Verpflichtungen und dem hektischen Alltag überfordert. All das mindert die Geduld der Eltern und macht sie reizbarer. So kann ein Teufelskreis entstehen, in dem Erwachsene und Kinder schließlich auf dieselbe Weise kommunizieren.“

In diesem Zusammenhang weist Aut darauf hin, dass sich Kinder „unbeachtet“ fühlen und versuchen, auf irgendeine Weise mehr Zeit und Aufmerksamkeit zu erlangen. Sie betont, dass es wichtig ist zu verstehen, dass Stress nicht nur Erwachsene betrifft: Auch Kinder erleben Druck (Schule, Freizeitaktivitäten, Anforderungen usw.), was zu einer emotionalen Überlastung führen kann, die sie schließlich durch unangepasstes Verhalten ausdrücken. „Angesichts ihres Alters und Entwicklungsstandes müssen wir verstehen, dass sie noch lernen, mit Emotionen und Frustration umzugehen.“

Wenn ein Erwachsener also eine Grenze setzt oder etwas nicht nach Plan läuft, ist Wut eine häufige Reaktion. Dies gilt insbesondere für jüngere Kinder, denen noch die nötigen Fähigkeiten fehlen, um Impulse zu regulieren und bestimmte Reaktionen zu kontrollieren. Aut erinnert uns daher daran, dass Wut oder Zorn nur die Spitze des Eisbergs ist. Schaut man genauer hin, findet man oft Stress, Unsicherheit, Frustration und ein deutliches Bedürfnis nach Zeit und Zuwendung.

Laut Aut gibt es Entwicklungsphasen, in denen Schwierigkeiten im Umgang mit Emotionen wie Wut zu Wutausbrüchen führen. Dies tritt besonders häufig bei Kindern zwischen 3 und 6 Jahren auf, die ihre Autonomie entwickeln und beginnen, Grenzen auszutesten. Eine weitere kritische Phase ist die Vorpubertät und Pubertät, da in dieser Zeit die eigene Identität geformt, Normen hinterfragt und Grenzen ausgetestet werden. „Dass dies in bestimmten Phasen häufig vorkommt, bedeutet nicht, dass man es nicht ansprechen oder in andere Bahnen lenken sollte. Wir müssen Kinder in diesen Momenten unterstützen und aggressives Verhalten, egal ob gegen sich selbst oder andere gerichtet, nicht normalisieren. Anders ausgedrückt: Es ist Teil der Entwicklung, sollte aber nicht verharmlost werden. Kinder müssen lernen, damit umzugehen, damit es nicht zu einem Verhaltensmuster wird.“

Wie können Eltern in solchen Fällen handeln?

Aut betont, wie wichtig es ist zu verstehen, dass Kinder Zeit, Lernen und emotionale Unterstützung brauchen. Während eines Wutausbruchs ist es entscheidend, dass Eltern sich nicht auf dasselbe emotionale Niveau begeben und den Konflikt nicht durch Schreien oder Anspannung eskalieren lassen. Es ist ratsam, ruhig zu sprechen und zu handeln, kurze, klare Botschaften in einem dem Verständnisniveau des Kindes angepassten, leisen Tonfall zu verwenden. „Eltern sollten Grenzen für das Verhalten setzen, nicht für die Gefühle. Man kann die Gefühle des Kindes anerkennen, aber auch klarstellen, was inakzeptabel ist. Zum Beispiel: ‚Ich verstehe, dass du wütend bist, aber ich akzeptiere es nicht, dass du so mit mir sprichst. Lass uns später noch einmal reden, wenn du dich beruhigt hast.‘“ Anschließend sollte man darüber sprechen, was passiert ist: Fragen Sie das Kind, wie es sich gefühlt hat, was es gebraucht hat und ob es glaubt, es hätte anders ausdrücken können. Abschließend betont Aut, wie wichtig es ist, dies zu bestärken: Loben Sie Ihr Kind, wann immer es seine Gefühle und Bedürfnisse angemessen ausdrücken kann.

Können Strafen diese Situation lösen?

„Das Ziel der Eltern ist nicht, dass ihre Kinder leiden oder in irgendeiner Weise eine schlechte Zeit haben; sie wollen, dass sie lernen. Was wir anwenden können, sind logische, konsequente und unmittelbare Konsequenzen“, empfiehlt Aut.

Wie kann diese Situation umgekehrt werden?

Wie Aut erklärt, schlagen Psychologen üblicherweise drei Interventionsansätze vor. Der erste zielt darauf ab, Wutausbrüche sowohl präventiv als auch intervenierend zu reduzieren. „Deshalb empfehlen wir eine gesunde Schlafhygiene, Reizkontrolle und die Förderung von Routinen sowie die Stärkung der Selbstkontrolle durch Atemübungen, Entspannung, das Schaffen einer ruhigen Umgebung usw.“ Der zweite Ansatz konzentriert sich auf das Erlernen neuer Fähigkeiten, wie das Formulieren von Forderungen, die Steigerung der Frustrationstoleranz, das Erlernen von Verhandlungsstrategien und das Verstehen von Konsequenzen, beispielsweise die Wiedergutmachung nach einem Konflikt. „Letztendlich ist die Zusammenarbeit mit der Familie entscheidend. Daher ist es notwendig, ihren Kommunikationsstil zu analysieren und gemeinsam ein Modell der Selbstregulation zu entwickeln.“

Wann ist es notwendig, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen?

Laut Aut ist es ratsam, Hilfe zu suchen, wenn Eltern sich überfordert fühlen. Dabei sollten sie die Häufigkeit (bei täglichen Konflikten), die Intensität (Beleidigungen, Aggressionen) und die Dauer (wie schwer es ist, sich zu beruhigen und ob das Kind deutlich leidet) berücksichtigen. „Auch bei einem Leistungsabfall in der Schule, Veränderungen im Sozialverhalten oder plötzlichen Verhaltensänderungen ist es wichtig, aufmerksam zu sein.“