Vergiss, was ich versprach, als ich ovulierte: jetzt habe ich meine Periode

PalmaEs gibt Wochenda frage ich ChatGPT, wie es möglich ist, dass ich nicht aufhören kann zu weinen, und ob ich mir deshalb Sorgen machen sollte. Und es gibt Wochen, da höre ich den krassesten Reggaeton in Dauerschleife, so selbstbewusst, dass ich mich in der Lage fühle, ein Selfie im Waschspiegel zu posten. Aber weder im einen noch im anderen Moment bin ich mir bewusst, dass dieses Gefühl das Produkt meiner Hormone ist. Jeden Monat fühle ich mich von mir selbst betrogen: wieder einmal überrascht mich, als ob sich dieser gleiche Prozess nicht fast 20 Jahre lang wiederholt hätte. Deshalb, und für die Momente, in denen ich das Gefühl habe, mir selbst nicht trauen zu können, habe ich beobachtet, was in meinem Körper und meinem Kopf während der 28 Tage meines Menstruationszyklus passiert, laut meiner Handy-App.

Woche 1

Aus irgendeinem Grund wähle ich immer den Tag, an dem meine Periode einsetzen soll, um zum Friseur zu gehen (in 90 % der Fälle mit katastrophalen Ergebnissen). Ich nehme an, es hat mit dem Bedürfnis nach Erneuerung und danach zu tun, mich anders zu sehen, was leider mit einer völligen Unfähigkeit, mich auszudrücken, zusammenfällt. Diese Kombination führt oft dazu, dass die Friseurin mir zum Beispiel einen superkurzen Pony schneidet, der über die Augenbrauen reicht, obwohl ich eindeutig wollte, dass er lang genug ist, um ihn hinter die Ohren zu stecken. Wenn mein Uterus bereit ist, dieses vorbereitete Fest auszuscheiden, zu dem niemand gekommen ist, brechen meine sozialen Fähigkeiten zusammen. Ich weiß nicht, was ich sagen soll, alles, was aus meinem Mund kommt, klingt seltsam und ich habe keine Filter. Ich möchte keine Fragen gestellt bekommen, ich möchte nicht existieren. Also wache ich am Wochenende zu Hause, niedergeschlagen, auf und verfluche mich selbst, weil ich gestern schon wusste, dass dieser Kater die Mühe nicht wert sein würde. Ich bin schlecht gelaunt und fange an zu weinen, weil es heiß ist und ich das Haus verlassen muss, um Wasser und Ibuprofen zu kaufen. Der einzige Trost ist, dass die Traurigkeit die ruminierenden Gedanken ersetzt hat, die ich letzte Woche hatte.

Woche 2

Die Idee, diesen Artikel zu schreiben, kam mir in der zweiten Woche meines Zyklus. Und jetzt verstehe ich warum. Eine schnelle Google-Suche sagt mir, dass die Follikelphase normalerweise die Phase mit „mehr Energie“ ist. Ganz richtig. Arbeiten unter dem Einfluss von Kokain muss sich so anfühlen. An einem Tag habe ich alles erledigt, was ich von der Vorwoche noch zu tun hatte. Alles passt in mein To-Do-Rad: Urlaub organisieren, 20 Anrufe tätigen und Ideen für vier weitere Artikel haben. Tatsächlich habe ich überall Ideen. Und sie alle scheinen mir großartig. Nichts macht mir Sorgen, denn ich löse mental alle Probleme, und wenn nicht, kommen mir Pläne A, B und C für alles in den Sinn. Ich erinnere mich an alles, was mir meine Freunde erzählen, und bitte sie, mich auf den neuesten Stand zu bringen: „Wie war die Hochzeit dieses Wochenende?“, „Habt ihr die Wohnung bekommen, die ihr euch ansehen wart?“, „Wie läuft dein neuer Job?“. Ich möchte wissen, wie es allen geht, ich bin frisch und aufmerksam für alles. Mein Kopf hört nicht auf zu arbeiten, selbst wenn ich schlafen gehe, und ich wache mit einer Schlagzeile im Kopf auf, die ich sofort aufschreibe. Ich fühle, dass mein Körper in jeder Hinsicht gut ist. Er ist funktional und ich bin zufrieden damit. Ich mag es, ihn zu fühlen und mir all seiner Teile bewusst zu sein. Und das, obwohl die Brüste noch ihre übliche Größe haben. Ich höre Judeline und Dellafuente. Ich will feiern gehen. Was ist dieses Wochenende los? Es wird Gin Tonic regnen.

Woche 3

Alles fängt an, ein bisschen weniger zu fließen. Ich beginne den Montag mit den Wäschebergen vom Wochenende, die noch nicht gefaltet sind. Ich habe mir kein Mittagessen gemacht, ich muss etwas kaufen. Ich muss zum Training, aber ich bin zu überfordert. Obwohl ich es brauchen würde. Habe ich Cellulitis? Und dieser Arm, der herunterhängt? Ich sollte mir die Nägel lackieren und einen Friseurtermin vereinbaren. Die kontrollierende, zwanghafte, unnachgiebige Phase beginnt. Ich versuche, dem entgegenzuwirken, indem ich auf dem Weg zur Arbeit Bad Gyal höre, aber ich beende die Woche mit Pablopablo. Nichts läuft gut für mich und ich lasse es wissen, wenn auch nicht immer auf die beste Art und Weise. Vielleicht ist es meine Schuld? Ich fange an, alles zu bezweifeln. Meine Brüste fangen an zu schwellen und ich denke, ich sollte auch einen Termin beim Gynäkologen vereinbaren. Glaubst du, es ist normal, dass sie mir so weh tun? Ich fange an, meinen Kalender zu überfüllen. In zwei Wochen werde ich es bereuen. Aber im Moment ist meine Hypochondrie außer Kontrolle geraten und ich bekomme schließlich eine kleine Panikattacke im Theater, die niemand erwartet.

Woche 4

Der Lauf der Tage lässt mich nicht erkennen, wie ich mich wirklich fühle. Ich kann nicht innehalten, um darüber nachzudenken, ob ich versage, oder um auf meine inneren Stimmen zu hören. Ich habe keine Zeit. Ich nehme an, deshalb bin ich mit dem Handy in der Hand unterwegs und schreibe all das, auf dem Weg zum Bahnhof. Ich steige in den Bus und öffne den Laptop. Ich höre nur auf zu tippen, um schlafen zu gehen. Es ist nie genug, nichts ist ganz in Ordnung. Komm schon, noch eine Anstrengung. Wenn ich jetzt darüber nachdenke, sind es nicht diese leisen Stimmen, die mich all das tun lassen? Ich möchte keine Musik hören; nur einen Podcast, der mich darauf konzentriert, was eine andere Person mir sagt, und nicht an diese Körperdysmorphie zu denken. Es ist eine Schande, denn ich habe eine schöne Brust, aber ich kann mich nicht im Spiegel ansehen. Meine Beine fangen an zu schmerzen. Ich konsultiere die Handy-App: „Die Periode kann heute beginnen“.