Warum reden wir nicht über die beschissenen Beziehungen, die wir haben?

PalmeODEREiner der Momente, in denen ich mich besonders verletzlich fühlte, war während eines Beziehungsdramas. Und das nicht nur wegen des Dramas selbst – das war gut zu verkraften –, sondern weil eine Freundin alles aus erster Hand erfahren hatte. Nicht, dass ich es nicht vor ihr verbergen konnte, sondern weil ich es ihr einfach nicht auf meine Art erzählen und die Details auslassen konnte, die mir am unangenehmsten waren. Ich fühlte mich nackt, schutzlos, völlig schutzlos. Wie konnte es sein, dass ich mich an der ganzen Situation am meisten bedroht fühlte, weil meine Freundin wusste, was passiert war?

Aus diesen Momenten, die jetzt lange zurückliegen, erinnere ich mich an die Qual, die Erzählung nicht zu kontrollieren, keine Realität nach meinem Geschmack erschaffen zu können, mein Leben nicht so zu zeigen, wie ich es gerne gesehen hätte, nicht wie es wirklich war. Alles, was ich sagte, um meine Beziehung zu verteidigen, konnte gegen mich verwendet werden, denn mit jedem Versuch erwies ich mich als unvollkommener. Und ich konnte es nicht ertragen. Das Urteil meiner Freundin lastete viel schwerer auf mir als jede Unterstützung, die sie mir in dieser Situation geben konnte. Die Tatsache, dass sich ihr Bild von mir ändern könnte, war eine Bedrohung, die mich noch mehr von ihr abschreckte. Ich machte mir nur Sorgen darüber, was sie denken würde und ob es ihre Sicht auf meine Beziehung beeinflussen würde, ob ich sie jemals positiv sehen könnte.

Manchmal vergesse ich, dass auch ich all das mitbekomme, wenn die Beziehung zu einem meiner Liebsten in die Brüche geht und die Hölle losbricht. Immer wenn das passiert, ist es, als kämen sie nach vielen Monaten der Atempause, ohne Sauerstoff im Gehirn, wieder an die Oberfläche. Und dann, mit einem tiefen Atemzug, gelingt es ihnen, alles rauszulassen, was in den Tiefen ihrer Intimität passiert ist. Was folgt, ist Wehklagen, Mitleid und ein wenig Schuld: Wie konnte ich das alles miterleben, ohne es zu merken? Aber auch etwas Groll: Wie konntest du mir das alles nicht vorher erklären? Man versucht, nicht beleidigt zu wirken, denn nein, das ist nicht dein Ding.

Oder zumindest versuchst du dir das einzureden, während du dich fragst, wie es sein kann, dass deine Freundin beispielsweise ein Jahr nach der Trennung von ihrem Freund gewartet hat, um dir zu erklären, dass er sie die Binden bezahlen ließ, die sie früher zusammen gekauft hatten, oder dass – noch viel schlimmer – er wütend wurde, als er wütend wurde. Du fragst dich auch, ob dieser Freund, der in deinen Armen geweint hat, als ihn die Trauer über die Trennung verletzt hatte, der dir in allen Einzelheiten gestand, wie klein und unbedeutend er sich in seiner Partnerin fühlte, dir nicht genug vertraut hat. Denn es stellt sich heraus, dass er erst viel später den Mut fand, den letzten Schlag, der ihn zerstörte, in Worte zu fassen. Und du verstehst auch nicht, wie diese Verwandte – Schwester, Tante, Cousine – in all den Jahren, in denen er seine Partnerin ihr vorgezogen hat, keinen Moment lang Dampf ablassen wollte, nur um eine Beziehung aufrechtzuerhalten, die nicht halten konnte.

Mal im Ernst: Warum reden wir nicht über unsere beschissenen Beziehungen, bis sie vorbei sind? Ganz zu schweigen davon, wenn diese Beziehungen missbräuchlich werden oder gar zu häuslicher Gewalt führen. Ich frage mich, wie es sein kann, dass wir unsere Partner mehr beschützen als uns selbst, dass die Scham größer ist als der Kummer, diese Tortur allein durchzustehen. Ich frage mich, obwohl ich bereits weiß, dass die Antwort in der romantischen Liebe, dem Kreislauf der Gewalt und einem ganzen System liegt, das uns vom ersten Moment an umgibt.

In einer Beziehungskrise scheint es unmöglich, von innen heraus um Hilfe zu bitten, abgesehen von den kleinen Versuchsballons, die aufgehen, wenn das Unterbewusstsein seine Überlebensarbeit einstellt. „Er wird richtig eifersüchtig, wenn er feiern geht“, „Er stellt mich seinen Freunden nicht vor“, „Ich muss ihm immer hinterherlaufen“; das sind die kleinen Hilferufe, die das Leiden erträglich machen. Es sind die Spuren der kleinen Dinge, die wir hinterlassen, denn wenn sie uns besorgt sehen, reichen sie uns die Hand. Und wie schwer es ist, diese Hand zu reichen. Ihre Reaktion als Gesprächspartner – aufrichtig, aber nicht wertend, ruhig, aber aufmerksam – wird darüber entscheiden, ob sich das kleine Loch, das diese Person misstrauisch für Sie geöffnet hat, indem sie in ihre Privatsphäre spähte, nicht wieder schließt.

Da diese Aufgabe ebenso komplex wie entscheidend ist, bleibt Ihnen nichts anderes übrig, als sich an Experten wie Carla Vall zu wenden. Letztendlich ist alles so einfach wie der Rat der Anwältin im Buch „Einbruch im Notfall“: „Wenn Ihnen jemand nahesteht, der Gewalt erlitten hat, begegnen Sie ihm nicht mit Mitleid, sondern mit Wärme und Empathie. Es ist schrecklich, wenn jemand, den Sie lieben, Sie ansieht und sich um Sie sorgt, als wäre Ihnen die Welt passiert. Es ist ernst, was sie ihnen angetan haben, dass es nicht ihre Schuld ist, dass Sie für alles da sein werden, was sie brauchen.“