Die Freude des Versteckens
Ich mag Aufzüge. Wenn Sie denken, dass diese Aussage banal, ja sogar vulgär ist, werde ich das nicht leugnen. Sie haben Recht. Tatsächlich können mich auch Banalität und Vulgarität gefallen, wenn sie gut kontextualisiert sind. Zu meiner Verteidigung muss ich erklären, dass ich Aufzüge nicht wegen ihrer offensichtlichen Funktion mag, nämlich Ihnen das Treppensteigen zu ersparen. Was mir an ihnen gefällt, ist die Möglichkeit, die sie mir geben, mich zu verstecken. Wenn ich das Glück habe, allein einzusteigen, und niemand mich hineingehen sieht, gibt es für einige Sekunden kein einziges Wesen auf dem Planeten, das weiß, wo wir sind. Während die Metallkapsel mich dank eines Knopfes mit zweifelhaftem Design (normalerweise) in die von mir angegebene Etage bringt, bin ich komplett verschwunden, höre auf, in der Welt zu existieren.
Da die Fahrt so kurz ist, habe ich das Gefühl, die Pflicht zu haben, sie maximal zu genießen. Normalerweise schließe ich die Augen, um zu versuchen zu spüren, wie ich dank dieser Erfindung, die so viel zur Ansammlung von Fett in menschlichen Körpern beigetragen hat, nach oben fahre.
Sich zu verstecken ist eines meiner kleinen Vergnügen. Die einzige Voraussetzung, um es zu genießen, ist zu denken, dass nur ich weiß, wo wir sind – verzeihen Sie das lächerliche Wortspiel. Aber man muss vorsichtig sein, denn es gibt eine heikle Frage des Gleichgewichts. Nur ein Buchstabe kann den Zauber zerstören: Die Distanz zwischen Verstecken und Verbittern ist gering und die Gefahr auszurutschen ist groß. Deshalb ist es äußerst wichtig, sich aus Vergnügen und nicht aus Bitterkeit zu verstecken.
Mein Vergnügen, mich zu verstecken, ist nicht neu. Ich erinnere mich nicht einmal mehr, wann ich es entdeckt habe. Ich denke gerne, dass ich deshalb sehr verärgert geboren wurde, weil man mich mit Gewalt aus meinem ersten Versteck geholt hat. Ich nehme an, es war enttäuschend zu erfahren, dass alle wussten, wo ich in diesen neun Monaten gelandet war.
Als kleines Mädchen schloss ich am liebsten die Tür meines Zimmers, um mir Dinge vorzustellen, ohne anderen Erklärungen geben zu müssen. Ich stellte alle meine Puppen in einer Reihe auf und tat so, als wären sie meine Kinder. Dann verwandelte ich mich in Musikerin, Schauspielerin und viele andere Dinge, während sie mich mit Bewunderung beobachteten. Niemand sonst wusste, dass ich in Wirklichkeit eine brillante Frau war. Und meine Kinder, mehr als ein Dutzend, hüteten mein Geheimnis.
Später wollte ich in einer psychiatrischen Klinik, im Gefängnis und in einem Klausurenkloster leben. Jetzt weiß ich, dass ich mich verstecken wollte, weil mir die Welt Angst machte. Dasselbe wie jetzt, wo ich mich so bemühe, es zu verbergen, und mich in Aufzügen entspanne.