Die 'topless' Öko-Rächerin
Ich würde euch gerne sagen, dass ich eine dieser durchsetzungsfähigen Personen bin, die sagen, was sie denken, und sich Gehör verschaffen. Das bin ich nicht. Ich gehöre zu denjenigen, die sich bei einem Konflikt oder einer leichten Bedrohung klein machen. Allerdings gewinne ich ein paar Stunden später alle dialektischen Diskussionen unter der Dusche. Ihr solltet mich sehen: Ich bin schnell, habe scharfe Argumente und bringe meinen Standpunkt zur Geltung. Ich kann mir sogar den Luxus erlauben, Ironie zu verwenden, während ich meine Position gegenüber dem Gegner stärke. Unter der Dusche. Alleine. Alles in allem sehr traurig. Wenn ich mich also mit jemandem anlege, könnt ihr sicher sein, dass es etwas Ernstes gewesen sein muss. Und genau das ist mir diesen Sommer passiert.Um euch in den Kontext zu bringen: Wir haben einige Wochen Urlaub im Norden Mallorcas verbracht, in der Nähe der Gegend, aus der meine Großeltern stammten und wo ich als Kind meine Sommer verbracht habe. Meine neue Routine bestand darin, auf den Sonnenaufgang zu warten (ein Vorteil eines Kindes, das nicht schläft), um 9:00 Uhr zum Strand zu gehen und um 11:00 Uhr zurückzukehren. Und unfreiwillig wurde ich zu einer Art „Topless“-Captain Planet. Man sagt ja: Nicht alle Helden tragen einen Umhang; manche tragen nicht einmal das Oberteil ihres Badeanzugs. Und wenn es eine Sache gibt, die ich nicht verstehen kann und die ich jedes Jahr schlimmer finde, dann ist es das Thema mit den öffentlichen Duschen am Strand. Ich kann verstehen, dass man sich abduscht, um die Algen abzuspülen – viele, sehr viele, die wir diesen Sommer hatten und die uns im August leere Strände beschert haben –, aber nicht, dass man länger als eine Minute unter der Dusche steht. Wenn es nach mir ginge, sollte der Knopf einen elektrischen Schlag versetzen, wenn man ihn mehr als einmal drückt; wie bei den Tributen von Panem in der mediterranen Version. Du bist zum Strand gekommen: Ob du willst oder nicht, du wirst ein paar Sandkörner zwischen den Zehen mit nach Hause nehmen. Spoiler: Deine Flip-Flops nass zu machen, wird die Situation nur verschlimmern, da du jetzt ein Schwamm auf Beinen bist. Wenn mein Schnauben und Fluchen dich nicht gestört hat, zusammen mit einem Baby auf dem Arm, das dich genauso böse ansieht wie ich, dann weiß ich auch nicht, was es tun würde. Meine Taktik ist einfach: Ich warte geduldig auf mein Duschturnus – zwei, weil ich mich großzügig fühle –, fange an, mein Gewicht von einem Fuß auf den anderen zu verlagern, und atme jedes Mal kräftiger durch die Nase aus. Und dann gehe ich direkt zum Handeln über und erkläre auf Englisch, dass wir auf Mallorca kein Wasser haben und dass wir langsam zum Ende kommen sollten... Die meisten Leute sind überrascht; manche tun so, als ginge es sie nichts an, und andere werden konfrontativ. Ich würde liebend gerne glauben, dass sie sich gleichermaßen gestört fühlen: von den Sandkörnern und von der Verrückten, die topless ist und in drei Sprachen mit ihnen spricht, damit sie sich aussuchen können, in welcher sie beleidigt sein wollen.
Beim Sandburgenwettbewerb im Dorf füllen einige Jugendliche kleine Eimer mit dem Wasser aus der Dusche. Ich gehe zu ihnen hin und erkläre ihnen, dass sie besser Meerwasser nehmen sollten, da es besser ist, kein klares Wasser zu verschwenden. Sie, und ihre drei Köpfe, die höher sind als meine, zucken mit den Schultern und drehen sich um. Danach kommen die kleinen Kinder, die dem Beispiel der Großen folgen, und ich erkläre es ihnen erneut im Stil des Club Super3. Und dann kommt eine Mutter. EINE EINHEIMISCHE MUTTER! So, in Großbuchstaben, damit die Schwere der Angelegenheit festgehalten wird. Ich sage ihr, sie solle Meerwasser nehmen, denn wenn wir den Kindern sagen, dass sie es nicht tun sollen, sollten wir mit gutem Beispiel vorangehen. „Im Meer gibt es Algen“, ist ihre Antwort. Meine Mordlust steigt, und heute habe ich nicht vor, bis zur Dusche zu warten. „Es ist ein Sandburgenwettbewerb. Das sind Algen, kein Anthrax“, antworte ich. Ich beglückwünsche mich selbst zu diesem scharfsinnigen Kommentar, und ihre Antwort beschränkt sich darauf zu sagen, dass ich die Jugendlichen zurechtweisen solle. Wir geraten aneinander, während ich ihr sage, dass sie es bereits wissen und dass es mir ziemlich peinlich ist, einen Erwachsenen maßregeln zu müssen. Die Frau beginnt, mich anzuschreien, und ich, mit einem Kind auf dem Arm, sage ihr, dass ich perplex bin, dass sie nicht sieht, was um sie herum passiert?! Sie beharrt darauf, dass es ihr Recht ist (legitim, nehme ich an?) und ermutigt ihre Kinder, weitere Eimer zu füllen, bis ihr Kleiner sie bittet, Meerwasser zu holen. „Nein, du wirst tun, was ich dir sage, denn ich bin die Erwachsene und ich habe gesagt, dass wir es von hier nehmen.“ Ich sage nur so viel: Ich verstehe Michael Douglas in Falling Down – Ein ganz normaler Tag.
Meine Figur als Öko-Rächerin sollte gar nicht existieren. In einer Zeit, in der die halbe Welt brennt – und zwar direkt vor unserer Haustür –, in der das Thermometer Temperaturen erreicht, die an Mad Max erinnern, und in der eine düstere Zukunft vor uns liegt, was macht ihr eigentlich mit eurem Leben? Ressourcen kommen nicht auf magische Weise aus einem Knopf, auch wenn es uns all die Jahre so vorkam. Wasser ist ein knappes Gut und mittlerweile gibt es keine Entschuldigung mehr, sich dumm zu stellen. Ich lese Nachrichten über Hotels, die lächerliche Bußgelder zahlen, während ganze Dörfer Eimer füllen müssen, um sich auf Wasserknappheit einzustellen; von künstlichen Seen und Partys, bei denen man im Überfluss derer badet, die glauben, ihr Reichtum werde sie sicher und unversehrt bewahren, und ich glaube, wir verstehen immer noch nicht, worum es hier eigentlich geht. Ja, wir alle sollten unsere Komfortzonen verlassen und uns gegenseitig dabei helfen, besser zu werden. Dennoch können unsere Papierstrohhalme, wiederverwendbaren Becher und die Mülltrennung nicht die ganze Last des Klimakampfes tragen oder die verheerenden Folgen der Öko-Angst abfedern. Denn kleine Veränderungen fangen bei uns an, ja, aber vergessen wir nicht die künstlichen Seen, die Spielerfrauen, die einen Privatjet nehmen, um Chorizo zu kaufen, oder die Konzerne, die bei einer Welt, die uns zeigt, dass sie nicht mehr kann, einfach wegschauen.