Vergiss, was ich versprochen habe, als ich ovulierte: jetzt habe ich meine Periode

PalmaEs gibt Wochenin denen ich ChatGPT frage, wie es sein kann, dass ich nicht aufhören kann zu weinen und ob ich mir deswegen Sorgen machen sollte. Und es gibt Wochen, in denen ich den dreckigsten Reggaeton in Dauerschleife höre, so selbstbewusst, dass ich mich in der Lage sehe, ein Selfie im Badezimmerspiegel zu posten. Aber weder in dem einen noch in dem anderen Moment bin ich mir bewusst, dass dieses Gefühl das Produkt meiner Hormone ist. Jeden Monat fühle ich mich von mir selbst betrogen: Wieder einmal überrascht es mich, als ob dieser gleiche Prozess nicht fast 20 Jahre lang stattgefunden hätte. Deshalb, und für die Fälle, in denen ich das Gefühl habe, mir selbst nicht vertrauen zu können, habe ich überwacht, was mit meinem Körper und meinem Kopf während der 28 Tage meines Menstruationszyklus passiert, laut meiner Handy-App.

Woche 1. Aus irgendeinem Grund wähle ich immer den Tag, an dem ich meine Periode bekommen soll, um zum Friseur zu gehen (was in 90% der Fälle katastrophale Ergebnisse hat). Ich nehme an, es hat mit dem Bedürfnis nach Erneuerung und dem Wunsch, anders auszusehen, zu tun, was leider mit einer Nullfähigkeit zur Selbstdarstellung zusammenfällt. Diese Kombination führt zum Beispiel dazu, dass die Friseurin mir einen sehr kurzen Pony schneidet, oberhalb der Augenbrauen, obwohl ich eindeutig wollte, dass er lang genug ist, um ihn hinter die Ohren zu stecken. Wenn mein Uterus bereit ist, diese vorbereitete Party auszuscheiden, zu der niemand gekommen ist, sinken meine sozialen Fähigkeiten. Ich weiß nicht, was ich sagen soll, alles, was aus meinem Mund kommt, klingt seltsam und ich habe keine Filter. Ich will keine Fragen gestellt bekommen, ich will nicht existieren. Also wache ich am Wochenende zu Hause in meiner Niedergeschlagenheit auf und verfluche mich selbst, weil ich gestern schon wusste, dass dieser Kater es nicht wert sein würde. Ich bin schlecht gelaunt und fange an zu weinen, weil es heiß ist und ich das Haus verlassen muss, um Wasser und Ibuprofen zu kaufen. Der einzige Trost ist, dass die Traurigkeit die ruminierenden Gedanken ersetzt hat, die ich letzte Woche hatte.

Woche 2. Die Idee, diesen Artikel zu schreiben, kam mir in der zweiten Zykluswoche. Und jetzt verstehe ich, warum. Eine schnelle Google-Suche sagt mir, dass die Follikelphase normalerweise die Phase „mehr Energie“ ist. Ganz richtig. Unter Kokaineinfluss zu arbeiten, muss so ähnlich sein. An einem Tag habe ich alles erledigt, was ich von der Vorwoche noch offen hatte. Alles passt in mein To-Do-Rad: Urlaub organisieren, 20 Anrufe tätigen und Ideen für vier weitere Artikel haben. Tatsächlich habe ich ständig Ideen. Und alle scheinen mir großartig. Nichts beunruhigt mich, weil ich alle Probleme mental löse und, wenn nicht, mir für alles Pläne A, B und C einfallen. Ich erinnere mich an alles, was mir meine Freunde erzählen und bitte sie, mich auf den neuesten Stand zu bringen: „Wie war die Hochzeit dieses Wochenende?“, „Habt ihr die Wohnung bekommen, die ihr euch ansehen wart?“, „Wie läuft die neue Arbeit?“. Ich möchte wissen, wie es allen geht, ich bin frisch und aufmerksam für alles. Mein Kopf hört nicht auf zu funktionieren, nicht einmal, wenn ich schlafen gehe, und ich wache mit einer Schlagzeile im Kopf auf, die ich sofort aufschreibe. Ich fühle, dass mein Körper gut ist, in jeder Hinsicht. Er ist funktional und ich bin glücklich mit ihm. Ich mag es, ihn zu spüren und mir seiner ganzen Teile bewusst zu sein. Und das, obwohl die Brüste noch ihre übliche Größe haben. Ich höre Judeline und Dellafuente. Ich will feiern gehen. Was ist dieses Wochenende los? Es wird Gin Tonics geben.

Woche 3. Alles beginnt, etwas weniger zu fließen. Ich beginne den Montag mit den noch nicht gefalteten Wäschebergen vom Wochenende. Ich habe mir kein Mittagessen gemacht, ich muss etwas kaufen. Ich muss trainieren gehen, aber ich bin zu überfordert. Obwohl es mir guttun würde. Habe ich Cellulite? Und dieser Arm, der hängt?

Ich sollte mir die Nägel lackieren und einen Friseurtermin vereinbaren. Ich beginne die kontrollierende, obsessive, unnachgiebige Phase. Ich versuche, dem Abhilfe zu schaffen, indem ich auf dem Weg zur Arbeit Bad Gyal höre, aber ich beende die Woche damit, Pablopablo zu hören. Nichts läuft gut für mich und ich lasse es wissen, wenn auch nicht immer auf die beste Art und Weise. Vielleicht ist es meine Schuld? Ich beginne, alles in Frage zu stellen. Meine Brüste beginnen anzuschwellen und ich denke, ich sollte auch einen Termin beim Gynäkologen vereinbaren. Glaubst du, es ist normal, dass sie so weh tun? Ich beginne, meinen Kalender zu überfüllen. In zwei Wochen werde ich es bereuen. Aber im Moment ist meine Hypochondrie außer Kontrolle geraten und ich bekomme eine leichte Panikattacke im Theater, die niemand erwartet.

Woche 4. Der Rhythmus der Tage lässt mich nicht erkennen, wie ich mich wirklich fühle. Ich kann nicht innehalten, um darüber nachzudenken, ob ich versage, oder um auf meine inneren Stimmen zu hören. Ich habe keine Zeit. Ich nehme an, deshalb gehe ich mit dem Handy in der Hand und schreibe all das hier, auf dem Weg zum Bahnhof. Ich steige in den Bus und öffne den Laptop. Ich höre nur auf zu tippen, um schlafen zu gehen. Es ist nie genug, nichts ist ganz gut. Komm schon, noch ein Kraftakt. Wenn ich darüber nachdenke, sind es nicht diese leisen, heimlichen Stimmen, die mich das alles tun lassen? Ich möchte keine Musik hören; nur einen Podcast, der mich darauf konzentriert, was eine andere Person sagt, und nicht an diese Körperdysmorphie denkt. Es ist schade, denn ich habe wunderschöne Brüste, aber ich kann mich nicht im Spiegel ansehen. Meine Beine beginnen wehzutun. Ich konsultiere die Handy-App: „Die Periode könnte heute beginnen“.