'Mondo' Crocs

Es gibt unsichtbare Grenzen, die, sobald sie überschritten sind, nicht mehr rückgängig gemacht werden können. Einfach gesagt, es gibt kein Zurück mehr. Manchmal sind es kleine Gesten. Andere sind groß, wie die Wahl von Vox, das Tragen von Trainingsanzügen im Büro oder der Kauf von Crocs. In keinem Fall möchte ich sagen, dass alle drei denselben moralischen Boden teilen, auch wenn für viele Leute, die ich kenne, sie denselben ästhetischen Keller teilen.Das ist nicht mein Fall. Denn, wie jeder weiß, lebe ich der Degeneration hingegeben. Nicht bis zu dem Punkt, dass ich für Vox stimmen würde, obwohl ich angesichts meiner Vorgeschichte von Nachlässigkeit und mangelnder Würde das nie ausschließen würde, aber ich besitze Crocs (zwei Paar, um genau zu sein) und der Ruf der Jogginghose als legitimes Alltagsoutfit wird immer lauter. Es ist nur eine Frage der Zeit. Man wird mich als Junkie verkleidet begraben, das ist mir klar.Crocs sind immer eine Quelle der Kontroverse. Was mich überrascht, denn wenn es ein Kleidungsstück gibt, bei dem ich besonders wählerisch bin, dann sind es Schuhe, und wenn ich mich für Crocs entschieden habe, dann aus einer Reihe von unschlagbaren Gründen, die ihr alle anerkennen solltet und daher dieses überraschte Gesicht ablegen solltet. Wenn ich Crocs trage, solltet ihr alle davon ausgehen, dass Crocs cool sind und den Kopf senken – um angesichts der Hässlichkeit, die ihr euch diesen Sommer an die Füße gelegt habt, zu weinen.Denn nichts verrät mehr über eine Person als die Schuhe, die sie trägt. Das ist eine Tatsache. Deshalb schaue ich mir immer die Füße an. Es ist wie bei russischem Salat in Kneipen: Wenn er gut ist, sind alle anderen Optionen auf der Speisekarte auch gut; wenn du befürchtest, dein Leben zu gefährden, kann selbst Sprudelwasser eine Salmonellenvergiftung verursachen. Ebenso verrät das Schuhwerk Nachlässigkeit oder eine minimale Haltung beim Anziehen. Und es ist nicht so, dass ich mich zum Dandy machen will, aber im Leben muss man cool sein. Zumindest ein bisschen.Die Frage ist hier, ob man mit Crocs gut aussehen kann, und die Antwort ist, bei aller Marken-Revitalisierung, die die amerikanische Clog-Marke durchgemacht hat, ganz ehrlich nein, gar nicht; aber jede Alternative, außer dem geschlossenen Schuh, ist noch schlimmer. Flip-Flops tun den Augen nicht weh, sind aber unbequem, besonders wenn man mehr als sieben Meter gehen muss; ich enthalte mich jeder Meinung zu regionalen Sommerfisch-Schuh-Varianten, weil ich absolut keine Lust habe, dass ihr mich lebendig verbrennt, aber Loafers geben mir den Wunsch, euer Boot zu versenken, euren Gin Tonic zu verschütten oder euer Chalet anzuzünden. Dann gibt es noch Sandalen, die mir persönlich schon immer wie etwas sehr Griechisch-Römisches vorkamen: das dorische, ionische und korinthische des Schuhwerks, ein bisschen so, als würde man das ganze Jahr über Hochzeitskleidung tragen.Es ist jedoch in der Welt der Sandalen, in der wir die Nemesis von Crocs, Birkenstocks, finden, aber hier sind meine beiden abschließenden Argumente.Die Schockierfähigkeit von Crocs ist unschlagbar: Man hat das Gefühl, auf einem Sakrileg zu reiten, wenn man sie trägt, als hätte man eine Polizeistation mit seinem ACAB-T-Shirt betreten. Gibt es etwas Harmloseres als jemanden mit Birkenstock-Clogs? Dagegen kann ich mir leicht vorstellen, dass jemand mit Crocs – oder einer seiner Imitationen – bewaffnet ist.Tatsächlich, hier ist mein abschließendes Argument: Der lange Weg der Crocs im Gesundheitswesen hat einen ihrer großen Vorteile deutlich gemacht: Sie lassen sich leicht von Blut reinigen. Haben Sie versucht, Blut von Wildleder zu entfernen? Sie werden sagen: „Und warum zum Teufel muss man Blut von seinen Schuhen entfernen, Joan? Wessen Blut?“ Meine Antwort ist einfach, weil, erstens, man weiß nie; und zweitens, Vorsicht bei so vielen Fragen, nicht dass das nächste Mal, wenn ich sie reinige, Ihre DNA darin eingebettet ist.