FOMO, GOMO, ROMO und andere Sommer-Neurosen

Ich wäre gerne eine dieser visionären Personen, die neue Wörter prägen, die so populär werden, dass sie sogar ihre eigenen Verbkonjugationen haben. Ich denke darüber nach, wie viele Artikel darüber geschrieben wurden, FOMO zu haben ("Angst etwas zu verpassen) für seine englischen Abkürzungen, oder was dasselbe bedeutet, diese Angst, etwas zu verpassen – Teil des Geschehens sein wollen? – und ich glaube, ich brauche ein neues Wort, um zu definieren, wie ich mich diesen Sommer fühle. Laut den konsultierten Quellen, das heißt, dem Internet, liegt die Sache zwischen GOMO (Greed Of Missing Out) und ROMO (FOMO (Fear Of Missing Out)); einerseits überall sein zu wollen, aber andererseits nicht zu viel Angst zu haben, Dinge zu verpassen. Vor einer Woche ging mir mein Handy kaputt und fünf Tage lang habe ich mich nicht in sozialen Netzwerken bewegt, noch habe ich Nachrichten gesendet, bis ich nach Hause kam und mich vor den Computer setzte, als wäre es 1999 und ich hätte den Messenger laufen lassen. Jetzt, da ich mein Alter und meine Neigung zu Anglizismen verraten habe, kann ich auch mitteilen, dass ich mir wünschte, ich hätte mein Handy eine Woche später zurückbekommen, denn dann hätte ich nicht gesehen, was anscheinend absolut jeder – außer mir – auf einem Festival war, und meine Lieblingskünstler sah. Schlecht aufgenommene Videos mit zittrigen Zooms, Fotos mit ästhetischen Ambitionen eines überlaufenden Biers, Umarmungen, Armbänder und wieder das Gefühl, dass alle da waren, außer mir. Ja, ich weiß, dass es nicht so ist, aber vierzig Geschichten von Instagram wird es dich glauben machen. Ich bin nicht dort, denn das ist mein zweiter Sommer als Mutter und außerdem erwarte ich mein zweites Kind, und zwei Schritte in dieser drückenden Hitze zu machen, macht mir mehr Sorgen, als das Set von Florence + The Machine beim MadCool zu verpassen. Jetzt habe ich meine Festival-Sommer gegen Nachmittage am Pool im Dorf, Radtouren um 7:00 Uhr, Geschichten vorlesen und hausgemachtes Eis mit Wassermelone, Mango und griechischem Joghurt getauscht. Mein Instagram ist eine Mischung aus Rezepten Baby-led Entwöhnung und Leute, die für die Estrella Damm-Werbung leben.Und es ist gut so. Denn ich habe das alles auch schon erlebt. Tatsächlich weine ich in dieser ersten Kolumne jetzt metaphorisch, weil mir die Hormone die Superkraft verliehen haben, ehrlich zu all den Unbekannten zu sein, die diese Kolumne lesen, aber in Wirklichkeit ist diese Wahl meine, und vor ein paar Wochen war ich auf einem Konzert und bald werde ich auf einem Festival sein, auch wenn es nur ein Tausendstel dessen ist, was ich sonst getan habe. Daher mein Bedürfnis, ein neues Akronym zu schaffen, das definiert, dass ich sowohl im Guten als auch im Schlechten dabei sein möchte, aber auch, dass ich mich in meiner neuen Haut wohler fühle als je zuvor, im Bewusstsein, dass dieser Moment mein Kardinalpunkt ist, an dem ich sein sollte.Diese Dichotomie bezieht sich nicht nur darauf, dass ich nicht auf Festivals bin, sondern geht etwas weiter; das richtige Maß, um mich von Zeit zu Zeit zu quälen. Zu dieser neuen Identität, die zu den vielen anderen hinzukommt, die ich im Laufe von über dreißig Jahren aufgebaut habe, füge ich nun die der Mutter hinzu. Außerdem möchte man eine dieser präsenten Mütter sein, die gesunde Mahlzeiten in allen Farben der Pantone-Palette zubereitet, die Holzspielzeug nach Montessori-Art hat, die Wochenenden mit Aktivitäten plant, die das Leben des Kindes und der ganzen Familie bereichern, und eine, die nicht den Verstand verliert, wenn fast nichts von dem, was sie geplant hatte, so eintritt, wie sie es sich vorgestellt hatte. Aber man möchte nicht, dass diese neue Identität den gesamten Raum des eigenen Wesens einnimmt; als ob Venom die absolute Kontrolle über Eddie Brock übernehmen wollte. Interessanterweise ist diese Marvel-Figur auch ein Reporter, so dass ich ihn plötzlich so betrachte, als würde er die Zerbrechlichkeit dieser Alien-Mensch/Kind-Mutter-Symbiose perfekt verstehen. Denn jenseits der Konzerte gibt es etwas, das in diesem unsichtbaren Raum ebenfalls schlägt, und das ist die Zeit – und Qualitätszeit –, um sich den Dingen zu widmen, die definieren, wer man ist. Ich bin Journalistin. Und auch wenn ich unendlich viel weniger schreibe, als ich gerne würde, werde ich mich immer als solche vorstellen. Das Schreiben gehört zu meiner Identität, seit ich denken kann. Das ist ein zweischneidiges Schwert, denn gleichzeitig frustriert es mich, wenn ich all die Konzerte sehe, die ich abgedeckt habe, das Tempo der Interviews, die ich geführt habe, und die drei Projekte, die ich gleichzeitig durchgeführt habe. Vielleicht werde ich diesen Sommer – und wahrscheinlich auch den nächsten und den übernächsten – viel weniger Festivals besuchen, als ich möchte, und stattdessen eine Reihe cooler Rezepte mit Brokkoli und Zucchini gelernt haben. Und das ist mir bewusst. Vielleicht werde ich nie wieder so viel schreiben, wie ich es getan habe. Oder vielleicht doch. Mit dem Laptop auf dem Sofa sitzend, nutze ich die Dauer eines Mittagsschlafs im Sommer und bevor ich mich auf den Weg zum Dorfpool mache, nehme ich mir diesen Moment der Ehrlichkeit und der Bekräftigung all meiner Persönlichkeiten, um mich vorzustellen. Denn jenseits all der Frauen, die ich bin, werde ich immer eine Journalistin sein.