Dystopisches Ekstase

Werde ich eines Tages ein Mann sein können, so wie es Ursula K. Le Guin in ihren Performances der neunziger Jahre war, als sie mit ihrem echten Sinn für Humor sagte: „Ich wurde geboren, bevor die Frauen erfunden wurden, und ich habe die letzten Jahrzehnte damit verbracht, ein guter Mann zu sein und vergessen, jung zu bleiben, also bin ich alt geworden. [...] Ich höre nicht auf zu denken, dass ein echter Mann etwas hätte tun können. [...] Aber ich bin gescheitert. Ich habe nichts getan. Ich bin kläglich daran gescheitert, jung zu bleiben“?. Wie Ursula bin auch ich alt geworden; dieses Jahr ziehe ich in die Fünfzigerjahre und möchte mich einer Art urea mediocritas horaziana und einer Askese hingeben, die mich vom Lärm der Welt fernhält. Ich befinde mich also in einer eisigen Leere, ohne zu wissen, welche Richtung ich einschlagen soll, und passe den Ton dieses Übergangs an und bemühe mich, den Schritt in meine reife Anmut so würdevoll wie möglich zu tun.Nach langem Nachdenken und Lesen von Ursula bin ich zu einer Schlussfolgerung gekommen: Es ist absurd, weiterhin zu versuchen, ein guter Mann zu sein. Lange Zeit wollte ich einer sein, um meine ererbten Rechte ausüben zu können, die Toilettenschüssel mit gelbem Wasser zu bespritzen, ohne daran zu zerbrechen, den öffentlichen Raum zu beherrschen und mich ermächtigt zu fühlen. Die Intensität meiner Jugend neigt sich dem Ende zu. Auch ich bin überall gescheitert: Ich bin weder ein Mann noch konnte ich jung bleiben; dennoch frisst mich ihr Blick immer noch von innen auf. Geben wir es zu: Mir passiert es und uns allen.Mit meinen fast fünfzig Jahren stelle ich meine sexuelle Energie immer noch jedem zur Verfügung, der einen Aspekt bemerkt, den ich selbst nicht sehen oder wertschätzen kann. Ich bin übermäßig gefällig, unterwürfig nett, nehme die Wünsche anderer als vorrangig wahr und beute mich selbst aus, um mich als sexuelles Kapital auf dem Markt produktiv und nützlich zu fühlen. Dem ist nicht zu entkommen. Obwohl ich kein Mann mehr bin – obwohl es unmöglich ist, keiner zu sein – und nicht mehr jung bin, durchdringen mich immer noch dieselben Sorgen der heterosexuellen symbolischen Ordnung: die Fantasie, die Auserwählte unter den anderen Konkurrentinnen zu sein, der Wert meiner Fähigkeiten, der vor allem auf ihrem Urteil beruht. Ich bin also weder Mann noch jung; aber ich existiere auch nicht als Frau. Entschuldigt, wenn ich mich nicht ganz klar ausdrücke, aber ich lerne immer noch, meine phallische Sprache in eine poetischere zu verwandeln.Um nicht in den Wahnsinn zu verfallen, werde ich versuchen, die richtigen Entscheidungen zu treffen. Vielleicht wird mich diese Perspektive näher zu mir selbst bringen. Die Inspiration für diese strukturelle Reifungsdrehung ist die Kirchenlehrerin Santa Teresa von Ávila, die in einer ihrer unaussprechlichen und spontanen Ekstasen die Gegenwart Gottes spürte und „in keinem Fall zweifeln konnte, dass sie in mir oder ich ganz in Ihm eingehüllt war“.Ganz wie die Mystikerin, in einer Art Flucht oder dystopischer Ekstase, die mir in einer meiner Meditationen widerfuhr, lebte ich mich – Margaret Atwood sah es klar – als eine „Frau mit einem Mann darin, der eine Frau beobachtet““. Der Rausch hatte den männlichen Blick in eine Erotik verwandelt, die meinen Körper mit der gleichen Intensität und Sorgfalt begehrte, mit der man die Erde eines Gartens bearbeitet und nur die Früchte erntet, die demjenigen gehören, der sie anbaut, und für deren Entnahme eine Erlaubnis besteht. Ich sah mich mit einem Mann darin, der eine vollständige, freie und sich selbst besitzende Frau beobachtete. All die Männer, die mich einst benutzten, um Leere zu füllen und meinen Körper ausbeuteten, wie der Herr, der mit seiner extraktivistischen Logik die Ressourcen des Südens erschöpft, würden aus meinen täglichen kognitiven Gewohnheiten nach dieser phänomenologischen Erleuchtung verschwinden.Nicht mehr Mutter, nicht mehr Sekretärin, nicht mehr Retterin verlorener Egos. Nicht mehr auf männliche Bestätigung wartend. Ich hatte die ersten Stufen meiner dekolonisierenden Reise abgeschlossen und die Nonne Teresa rief mich auf, mich der Kontemplation zu widmen: den Blick der inneren Stätte zu mildern, sie zu verstehen, sie zu verwandeln. Die folgenden Gemächer führten mich noch weiter weg von der bedingenden Welt des heterosexuellen Denkens. Die Ruhe der Reife bewegte mich dazu, Polaritäten und Anforderungen zu transzendieren, die „heteroetherische „Schuppen von mir abzustreifen, ohne Schuld zu lieben und zu ficken; endlich aus dem Markt des männlichen Begehrens auszusteigen. Nicht mehr gefallen wollen, nur meinem Körper Rechenschaft ablegen und Entscheidungen treffen, die über das Vernünftige hinausgehen. Leicht wie die Arme eines Kindes, das gleichzeitig das Gewicht neuer Worte hält und damit spielt, und sich diese poetische Klammer erlaubt.Mitten im 21. Jahrhundert, obwohl einer der Vorteile des Alters und des Reifens ist, dass das eigene Begehren freier und weniger bedingt ist, sind die Frauen noch nicht erfunden, aber das ist uns egal; oder zumindest überkam mich diese verkörperte kontemplative Vision in meinem besonderen Rausch mit dem Wohlwollen der Karmelitermystikerin und dem Impuls der Schriftstellerin von Erthsea. Sowohl die poetische Denkweise der Heiligen Teresa als auch die schönen dystopischen Szenarien von Ursula sind inspirierend in meiner Arbeit mit anderen Frauen. Sie alle, jung und reif, werden weiterhin von denselben patriarchalischen Zwängen bewohnt, zu denen ich mich zähle. Die Beziehung zu anderen sozialisierten weiblichen Körpern und die gegenseitige Unterstützung in dem, was uns gemeinsam durchzieht, ist das einzige Gegenmittel, das ich entdeckt habe, um sexuell freier zu werden. Das und die Jahre, das ist klar.