Ich würde euch gerne sagen, dass ich eine dieser durchsetzungsfähigen Personen bin, die sagen, was sie denken, und sich Gehör verschaffen. Das bin ich nicht. Ich gehöre zu denjenigen, die sich bei einem Konflikt oder einer leichten Bedrohung klein machen. Allerdings gewinne ich ein paar Stunden später alle dialektischen Diskussionen unter der Dusche. Ihr solltet mich sehen: Ich bin schnell, habe scharfe Argumente und bringe meinen Standpunkt zur Geltung. Ich kann mir sogar den Luxus erlauben, Ironie zu verwenden, während ich meine Position gegenüber dem Gegner stärke. Unter der Dusche. Alleine. Alles in allem sehr traurig. Wenn ich mich also mit jemandem anlege, könnt ihr sicher sein, dass es etwas Ernstes gewesen sein muss. Und genau das ist mir diesen Sommer passiert.Um euch in den Kontext zu bringen: Wir haben einige Wochen Urlaub im Norden Mallorcas verbracht, in der Nähe der Gegend, aus der meine Großeltern stammten und wo ich als Kind meine Sommer verbracht habe. Meine neue Routine bestand darin, auf den Sonnenaufgang zu warten (ein Vorteil eines Kindes, das nicht schläft), um 9:00 Uhr zum Strand zu gehen und um 11:00 Uhr zurückzukehren. Und unfreiwillig wurde ich zu einer Art „Topless“-Captain Planet. Man sagt ja: Nicht alle Helden tragen einen Umhang; manche tragen nicht einmal das Oberteil ihres Badeanzugs. Und wenn es eine Sache gibt, die ich nicht verstehen kann und die ich jedes Jahr schlimmer finde, dann ist es das Thema mit den öffentlichen Duschen am Strand. Ich kann verstehen, dass man sich abduscht, um die Algen abzuspülen – viele, sehr viele, die wir diesen Sommer hatten und die uns im August leere Strände beschert haben –, aber nicht, dass man länger als eine Minute unter der Dusche steht. Wenn es nach mir ginge, sollte der Knopf einen elektrischen Schlag versetzen, wenn man ihn mehr als einmal drückt; wie bei den Tributen von Panem in der mediterranen Version. Du bist zum Strand gekommen: Ob du willst oder nicht, du wirst ein paar Sandkörner zwischen den Zehen mit nach Hause nehmen. Spoiler: Deine Flip-Flops nass zu machen, wird die Situation nur verschlimmern, da du jetzt ein Schwamm auf Beinen bist. Wenn mein Schnauben und Fluchen dich nicht gestört hat, zusammen mit einem Baby auf dem Arm, das dich genauso böse ansieht wie ich, dann weiß ich auch nicht, was es tun würde. Meine Taktik ist einfach: Ich warte geduldig auf mein Duschturnus – zwei, weil ich mich großzügig fühle –, fange an, mein Gewicht von einem Fuß auf den anderen zu verlagern, und atme jedes Mal kräftiger durch die Nase aus. Und dann gehe ich direkt zum Handeln über und erkläre auf Englisch, dass wir auf Mallorca kein Wasser haben und dass wir langsam zum Ende kommen sollten... Die meisten Leute sind überrascht; manche tun so, als ginge es sie nichts an, und andere werden konfrontativ. Ich würde liebend gerne glauben, dass sie sich gleichermaßen gestört fühlen: von den Sandkörnern und von der Verrückten, die topless ist und in drei Sprachen mit ihnen spricht, damit sie sich aussuchen können, in welcher sie beleidigt sein wollen.