Vielleicht, bis dieser Text veröffentlicht wird, gilt er bereits als Pfütze sagen, dass etwas Teich. Aber die Vertiefung in dieses Thema ist zu einer Notwendigkeit geworden, einer Verpflichtung (und für meine Freundinnen eine Obsession). Kurz gesagt, etwas viel Komplexeres und weniger Oberflächliches, als ich es mir gewünscht hätte, das sich ursprünglich auf eine Liste von Dingen reduzierte, die uns zu „Pfütze (nach meiner Interpretation, versteht sich).

Dass schick Wer ist diese Frau, schau sie dir an. Ich kenne sie nicht, aber ich habe sie am Strand neben mir, im Bus oder lese ihre Artikel im Internet. Sie ist keine bestimmte Person und sie ist alle gleichzeitig. Sie ist eine Art von Frau. Sie ist die Frau, die mühelos, macht, dass du sie sein willst. Sie ist eine Frau, der das Leben anscheinend um Erlaubnis gebeten hat, sie zu erschaffen. Dafür gab es ihr dieses Gesicht mit gerade genug Persönlichkeit, um nicht aufzuhören, hübsch zu sein. Ich weiß nicht, ob es cool oder hat sie einen Leberfleck direkt über der Oberlippe, wo ich ihn mir schon immer gewünscht hätte. Mit diesem Leberfleck scheint die Welt ein wenig leichter zu sein. Vielleicht hat sie natürlich rosarote Lippen oder große, mandelförmige Augen, als ob sie niemals eine Wimperntusche gekannt hätten.

Ich finde in meiner Wohnung Spuren von Dingen, die ich nur halb mache. Kleine tägliche Misserfolge. Die Leggings und das Lauf-Top, die seit zwei Wochen optimistisch im Badezimmer hängen. Der Essig und die Reiswaffeln, die ich auf der japanischen Woche bei Lidl gekauft habe, überzeugt, dass ich Goi Cuon, die frischen vietnamesischen Rollen, machen würde. Die drei angefangenen Bücher auf dem Nachttisch. Die analoge Kamera, mit der ich mir – einmal im Monat – vornehme, sie endlich zu lernen. Ein Tisch, der mehr als ein Tisch eine Investition war, um viel Arbeit zu leisten und viel Geld zu verdienen. Versionen von mir selbst, bei denen ich mich nicht entscheiden kann. Ich will alle gleichzeitig sein aus Feigheit, weil ich nicht genug an eine von ihnen glaube.

Ich zögere, darüber zu schreiben. Ich bin mir nicht sicher, wohin mich dieser Gedankengang führen wird: ob er alles aufklärt oder ob er nur eine offene Frage bleibt. Ich zögere auch, weil dieses Thema bereits ausführlich und gut diskutiert wurde (meine Kollegin Claudia Darder erinnerte uns schließlich daran, dass …).Wir haben die Macht, glücklich zu sein.", in einer Substack-Veröffentlichung zu diesem Thema).

Ich verabschiede mich von meinen Zwanzigern und beginne meine Dreißiger. In ein paar Tagen werde ich das wahre Erwachsenenalter erreichen, obwohl sich für mich praktisch nichts ändern wird, sondern der sofortige Verlust aller Carnet-Jove-Rabatte. Ich bin so lange davon ausgegangen, dass wir 30 Jahre alt sind – so ist das nun mal, wenn man Ende September 30 wird –, dass ich nicht das Gefühl habe, in dieses Jahrzehnt einzusteigen, sondern es einfach nur hineinzustürmen, als wäre es schon spät. Bis jetzt fühlte ich mich wie in der Schwebe: Es gab keine Rechtfertigung mehr für bestimmte Dinge, weil ich schon 29 war (zum Beispiel an einem beliebigen Wochentag feiern gehen); aber auch für bestimmte andere Dinge, weil ich immer noch 29 war (zum Beispiel die Entscheidung, an einem Samstagabend zu Hause zu bleiben). 29 ist wie Honig und Zucker, wie ein kostenloses Jahresabonnement für die Zwanziger, also ohne jegliche Vorteile. Oder wie ein Sabbatjahr, eines dieser Jahre, die sich Menschen zum Nachdenken nehmen, bevor sie eine Entscheidung treffen. Nur: Die 30 kommt bei dir nicht (obwohl es Menschen gibt, die, freiwillig oder unfreiwillig, für immer in ihren Zwanzigern stecken bleiben). Die Dreißig kommt, Punkt.